Precencias

Esto es lo último q estoy escribiendo... te lo dejo... lo iré subiendo con el tiempo y muy de a poco...

***
Resulta curioso este lugar donde me encuentro de pie por estos últimos días. Es un lugar en donde nunca había estado, es un lugar al que nunca había pertenecido, es un lugar a donde muchos han llegado sin saber como, sin saber en que momento paso la vida y se los llevo hasta acá. Es un lugar acogedor, dentro de todo, es un lugar cálido para el frío que se siente afuera, es un lugar donde no encuentras a nadie, excepto a ti, es un lugar cercano a la duda, cercano a la soledad, cercano a la incertidumbre y al temor, es un lugar con espacio para ti y tu amor propio, para mi y mi amor propio.
De repente me ha sucedido que quedé frente a la vida sin nada más que yo. En extrañas circunstancias, perdí las cosas que más quería, no para siempre, esta claro, pero si por el largo tiempo suficiente como para pensar que he perdido lo que más preciaba.

* * *

Amanda camina por la avenida Irarrázabal pensando en lo lindo de aquel día, todo era luz. Con decisión se sentó en el pasto de una plaza, saco un cigarrillo, se echo para atrás, su vista se perdió por las entradas de luz entre los árboles. El último año ha resultado fatal, extrañamente muy malo, así que el inevitable análisis se hace necesario, pues comencemos entonces por el principio.

continuará...

El último adios...

Esta vez ya no queda más...
Amo a otra persona, espero q esto te alivie y no te angustie, estoy segura que asi será...
Estoy tranquila y feliz, amo a un hombre maravilloso, me siento no en las nubes, sino en tierra y amando como nunca, aunque suene extraño, por que a ti tb te amaba.... pero es q esto es distinto, es mil veces mas grande ¿será por que esta vez a mi también me aman? no lo sé...
No sé por que te cuento esto... será que aún mantengo la costumbre de la transparencia... no sé...
Ya no tengo ganas de verte pues... no me interesa... asi q puedes continuar con tu vida sin preocuparte de mi existencia, si es que alguna vez lo hiciste.... lo siento por las molestias.... ahora me quedo feliz... con " mi amor"...
Saludos para ti, queridisimo gordo...
Este es... el último adios...
Uno muy feliz...
besos

Feliz Cumpleaños... atrasado... ya lo sé...

Pensé en escribirte un mail, en llamarte, en no hacer nada... simplemente, mantener silencio. Pero ya bien sabes que no puedo, bien sabes que no, y entonces pensé en este espacio, que al final sólo nosotros dos visitamos, al menos eso creo, a quién más le podria interesar. Y aquí estoy, diciéndote de una u otra forma, por cuarto año, "feliz cumpleaños". Me gustaría no decirte nada esta vez, guardar silencio, pero ya pasaron 3 días y me habia quedado callada, aunque la verdad es que no fue tan terrible, andaba con don problema en la cabeza, asi q casi no me di cuenta, pero supongo que era casi de mal gusto no decirte "feliz cumpleaños" más que sea.
Esto es para desearte cosas lindas, pa contarte que te las deseo en verdad, que esto no es pantalla gordo, deseo que estes bien, que seas feliz, y si lo estas siendo ahora, no sabes como me alegro, yo siempre quise eso, ya tu lo sabes, que estuvieras bien tu contigo, sólo espero que eso sea asi ahora, que al fin te hayas encontrado, que hayas aprendido a amar, que te hayas dado cuenta que le puedes mentir al mundo, y que al único que no vale la pena mentirle, es a ti mismo, que hayas notado al fin la diferencia entre tener sexo y hacer el amor, que ahora puedas dormir por las noches, que ya la pena no te agovie, y que tu soledad de alguna forma se haya ido. Si nada de eso ha pasado gordo, entonces te deseo de veras, que te pase, que vivas pronto el darte cuenta que el cielo es demasiado azul como para no detenerte a mirarlo.
Yo habia pensado en miles de regalos ¿sabes? regalos para tí en ese 16 de junio, pero aunque me dolió tomar esta decisión, me di cuenta que el mejor regalo que podia hacerte era no regalarte nada, ni siquiera estas palabras, pero ya vez, nunca logró hacer nada completo y en serio, y terminé escribiendote igual, para que supieras que no me olvide de ti, que aún recuerdo cuándo cumples años, que aún no se me olvida, supongo q nunca lo olvidaré... supongo.
A mi me han pasado hartas cosas a la fecha, no contigo presisamente, pero me han pasado cosas, no te las contaré aquí, creo que no es el medio, ni el momento, sólo quería que supieras que vivo, y que me acordé que cumpliste 22 años.
Hasta aquí nomás llegó esta humilde felicitación.
Feliz Cumpleaños

Mensaje Post Mortem

Hace ya un par de semanas que tu fallecimiento acaecio sobre mis espaldas, y aun no puedo dejar de pensar en tu muerte, en tu inminente partida de mi vida, en que no volvere a verte más.
Y aqui continúo yo, viviendo con altos y bajos, como siempre, tu ausencia. Y me resulta inevitable pensar en canciones, sonrisas, manos, miradas, juegos, abrazos, y todos esos detelles que me hacian matenerme unida a ti no solo en carne, no solo en pensamiento, sino también en ese algo más que me hacía pensarnos como uno.
Este 23 de mayo una parte de mi murió, uno parte de mi se fue a un mundo que supongo ultra terreno, en donde tu vives tu vida simplemente en otro mundo, que ya no es el mío. Esta noche, en la que yo pienso en ti, tu debes estar en tu casa de otro mundo, con esos amigos de otro mundo, con ese copete de otro mundo, riendo como en otro mundo, mientras yo, me mantego en mi mundo, seguramente para ti también lejano, con mi compañia más compañera que nunca, con mis pensamientos tan propios de mi, así básicos y predecibles, y no estoy triste, hoy solo nostálgica, de ese antiguo mundo mío en el que tu existias aún antes de tu muerte.
Me pregunto a veces si para ti habrá sido todo este mundo de penumbra tan oscuro como lo ha sido para mí, me pregunto si a ti te dolera mi ausencia, si en ese otro mundo en el que ahora vives y donde yo no estoy, se sentira dolor, se sentira nostalgia, se permitirá echar de menos, me pregunto si será muy distinto y doloroso para ti haber pasado a mejor vida y no tenerme contigo.
Weno, ya es tarde, vengo llegando del trabajo y estoy un poco agotada a decir verdad, asi que no extiendo esto más, me pregunto si en ese otro mundo se podran leer mails, me pregunto si desde ese otro mundo se podrán responder mails, la lógica me dice que debe ser complicado, pero uno nunca sabe, a veces suceden milagros así como de otro mundo.

Si Te Vas

Cuéntame Que Harás Después Que Estrenes Su Cuerpo
Cuando Muera Tu Traviesa Curiosidad
Cuando Memorices Todos Sus Recobecos
Y Decidas Otra Vez Regresar
Ya No Estaré Aquí En El Mismo Lugar
Si No Tiene Más Que Un Par De Dedos De Frente
Y Descubres Que No Se Lava Bien Los Dientes
Si Te Quita Los Pocos Centavos Que Tienes
Y Luego Te Deja Solo Tal Como Quiere
Sé Que Volverás El Día
En Que Ella Te Haga Trizas
Sin Almohadas Para Llorar
Pero Si Te Has Decidido
Y No Quieres Más Conmigo
Nada Ahora Puede Importar
Porque Sin Ti
El Mundo Ya Me Da Igual
Coro
Si Te Vas, Si Te Vas, Si Te Marchas
Mi Cielo Se Hará Gris
Si Te Vas, Si Te Vas, Ya No Tienes
Que Venir Por Mi
Si Te Vas, Si Te Vas, Y Me Cambias
Por Esa Bruja, Pedazo De Cuero
No Vuelvas Nunca Más
Que No Estaré Aquí

Toda Escoba Nueva Siempre Barre Bien
Luego Vas A Ver Desgastadas Las Cerdas Cuando Las Arrugas Le Corten La Piel
Y La Celulitis Invada Sus Piernas
Volverás Desde Tu Infierno
Con El Rabo Entre Los Cuernos
Implorando Una Vez Más
Pero Para Ese Entonces
Yo Estaré Un Millón De Noches
Lejos De Esta Enorme Ciudad
Lejos De Ti
El Mundo Ya Me Da Igual
Coro
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No sé. Simplemente me recordó a ti. La tengo en la cabeza hace horas. Ojalá estés bien, ojalá te siente bien esta muerte. te quiero mi gordo, no sé bien por que tuviste que marchar, pero todo pasa por algo, supongo q si, prefiero pensarlo así, ojalá las muertes se pudieran predecir, así me habria preparado mejor, habria vivido el duelo más tranquila, más en calma, después de todo, fue una perte de mi también la que murió. Te quiero mi gordo eskizo.. supongo q siempre... weno... ya tu sae!

Amaranta

y asi... sólo acumulando adioses...

Será que ya ha pasado demasiado tiempo en mi cabeza. Eso debe ser, y es que este luto se me ha echo menos eterno, más aterrizado.
El otro día, me preguntó que es lo que echaba de menos de ti, y bueno, no te diré que fue fácil contestarle, pues no, son un par de cosas un poco demasiado importantes, y ya luego de unos segundos en silencio intente responder a mi verdad, aunque evidentemente tuve que recurrir a esa práctica tan común tuya de la omisión. Me dije que lo primero era no mentirme a mi misma, y bueno, me dije que lo primero que se me venia a la mente al recordarte, es tu olor, y pronto, asi como con el olor, vienen esos recuerdos a la mente, esos de los que te hablaba la otra vez... de esa, nuestra secreta intimidad.
Lo que extraño de ti, es esa intimidad que no logro encontrar en nadie, esa en la que nos hicimos amigos, esa en la que tantas veces me derrumbe ante ti, sin el temor a nada, por que estarías solo tú ahi, esa en la que tantas veces nos cagamos de la risa, esa en la que nos cuestionabamos hasta el por que del que tu pintaras, esa en al que comentabamos la contingencia política, esa en la que me contabas las cosas que ocurrían por allá por el 430- b... esa intimidad que se conseguía por lo general en mi cama, ya fuera viendo tv, una pelicula, o en la simpleza de nuestros cuerpos aún tibios. Y ahi estaba mi repuesta, ahi estaba el todo del por que te extraño de esta forma tan confidencial, tan certera, tan deseperadamente secreta y arrebatadora.
Y ahi vino, en mi interior se iba generando una respuesta en su lógica, menos reveladora. Sin mayores aspavientos me reduje a decirle que estrañaba esa intimidad que lograbamos en una cama, donde eramos solo nosotros, y bueno, obviamente, no esperé a que lo comprendiera, solo lo dije de pasada y bien rápido.
No tiene razón práctica que te escriba, pues para mí, tu ya estas muerto y enterrado, y como sé que el resucitar se te tornará imposible, aún no entendo bien para que te escribo. Pero ya me conoces gordo, ya sabes que en 4 años nunca he podido pasar más de dos o tres meses sin escribirte, este espacio tiene la ventaja de que me quedare en la duda si lo lees o no... a diferencia de los mails...
Pero ya sabes como soy, tu decías que soy básica, predecible. Pues aquí me tienes, tal como predecias, volviendo a escribirte. Pues aqui me tienes, considerandote muerto como en la más básica y extraña de las historias de amor. Pues aquí me tienes, reconociendome esa incapacidad para olvidarte. Pues aquí me tienes, con todo el empeño puesto, intentando olvidarte, creando esa intimidad lejos de ti, y haciendome mierda por dentro cada vez... cada vez que la imagino a ella en esa, en mi intimidad.
Sin más que decir... sólo hasta un próximo texto, sólo hasta que de nuevo estas ganas me venzan.

Yo esta vez, solo rogaré...

Ya pasó demasiado tiempo, aunque muy poco en verdad. Ya va sólo un mes desde la última vez que te vi... bien sé que es poco tiempo, que en verdad no es nada, pero se me ha echo un tanto eterno, el saber que estas viviendo tantas cosas sin mi se me hace un poco impensable, el saber que comenzaron tus clases y no se como te esta llendo, el saber que que ya no puedo saber... eso es lo que me resulta tan impensable.
Estos cuatro años fueron intensos love, fueron importantes, yo creci contigo lo que mis amigos lo hicieron con sus amigos, yo he vivido contigo todo, o casi todo, o parte de lo más importante, y ahora no estas, y ahora escogiste otro camino, y ahora te figuro mejor que conmigo, y es que por algo lo hiciste, y es que por algo desidiste abandonar. Pero verás, las cosas que uno hace en la vida, tienen consecuencias, y bueno, la vida sigue girando, la tuya, la mia.. y yo sé que volverás, será por que te conozco más que a mi, será por que sería solo seguir con un patrón de conductas, será por que siempre me he convencido de que me quieres, no sé bien por que será, solo sé que tengo la certeza de que volverás, solo sé que tengo la certeza de que pronto estarás nuevamente en esta puerta, diciendo las mismas palabras de siempre, esperando obviamente un sí... y yo por mientras, mientras dejas pasar este tiempo necesario, solo ruego ser capaz de decirte que no, solo ruego ser capaz de esta vez, simpemente renunciar, solo ruego que al verte las piernas no me flaqueen, que el corazón no se apresure, y que los sentimientos se escondan fugaces detras de la razón, sólo espero esta vez poder... aún me tengo algo de fe, la necesaria como para pensar que esta vez no fallaré, que no me fallaré a mi, ni te fallaré a ti... me tengo fe de que esta vez podré regalarte ese NO que tantos años llevas esperando. Me tengo fe.
Ay gordo... por que hemos tenido que hacer todo esto tan duro? por que si te quiero y me quieres hemos tenido que separarnos tantas veces? hay cosas que seguramente jamás comprenderé, y aunque esta vez, muera de ganas de correr a abrazarte, no lo haré, será por mi, y también será por ti, para que vivamos esta vida sin nosotros, para que simplemente podamos hacerlo, esta vez... yo solo se que te quiero, sé incluso que te amo, pero no haré nada, me quedare anclada en este presente más tranquilo, para vivir un futuro ojalá, más pasivo... ojalá pensemos aunque sea una vez de forma similar... por mientras, yo solo rogare...
Ay mi amor! se que no leeras esto, al menos sé que lo dije, sé que lo grite, se que lo plasme en algún lado y que no me quedare con todo esto dentro, sé que nunca te enteraras tampoco, esta vez, no tienes como... pero bueno... entonces asi para mis adentros: te amo... pero se me pasará...

Un día de Febrero

Un día de Febrero me sente decidida a escribirte un relato erótico, uno que contara cualquiera de nuestros encuentros, y no pude, comence a escribir y fueron saliendo palabras que no calzaban, pero q al parecer tenia ganas de decir.
Y es q supongo que por eso no puedo, supongo que por eso siempre termino diciendote lo que siento en vez de escribirte algo bien caliente, debe ser por eso... debe ser por que contigo jamás he podido tener sexo, debe ser por que contigo todo siempre es mucho más de lo que es. Debe ser por eso.
Y bueno ese día de Febrero termine contandote esta historia:

No tengo palabras exactas para definir lo que me produce, quiza podria considerarlo como un placer amoroso, un placer confiable, y también secreto, uno que conocemos solo los dos, uno que aún intentando describirlo, solo en la humilde intimidad que produce la cercanía de nuestros cuerpos, seria quizá descriptible. En esa ínfima y máxima intimidad nos reconocemos como personas, como amantes, como amigos, como dos seres que se quieren, odiando y amando el tremendo cariño, ese que cansa, ese que pesa, ese inevitable, ese inestable; es en la otra intimidad, en esa de la calle, en esa que se produce en público, en la que aprendo de él como de nadie, es en la que me enseña que la vida es más de lo que vivo, es en la que me entero de sus felicidades, de sus placeres, y ahora último, también de sus verdades. Ya en la oscuridad de mi cuarto, a contra luz, descubro que amo un par de lunares, unos específicos, uno en la pantorrilla, otro cerca del ombligo, y el último adornando el final de su mejilla; descubro mi debilidad por sus largos dedos; descubro la inminente y permanente necesidad por su olor- que el jura no tener- en las almohadas de mi cama; descubro que en su larga boca me pierdo, y con ganas, y que en el brillo de sus ojos me dormiría a lo menos toda una vida. Es así como lo descubro, en las distintas intimidades, es así como lo conozco, como lo he conocido, son esas mis certezas, las de ese placer explicito ante el miedo a perderlo: a él, al placer, a su olor, a sus lunares, a sus largos dedos, a su larga boca, al brillo de sus ojos, a su abrazo amplio, ese que me acoge. Ese es el miedo placentero, ese de perderme yo en el brillo de sus ojos, en ese cuerpo para mi perfecto, que comienza en su oscuro cabello para terminar en esos pies 47, e inevitablemente no encontrarme, desaparecer en el. Amo el desafío de un día volver a enamorarme, pero ya no solo en la intimidad -eso sería fácil- sino volver a enamorarme a secas, ese es, día a día, el desafío. Y es en ese deafio donde a veces devarío, me pierdo en mi cabeza buscando la punta de esta madeja. Recorro las calles de tu cuerpo buscando mariposas hasta en tu sexo, y se me van, se me arrancan de la manos con esas esperanzas en vano, y se me duermen los sentimientos dando paso a enfrentamientos que apaciguo, tranquila. No tengo apuro, ya ves, seguro un día me enamoro, otra vez, de tus ojos que asi como cerrojos me encierran cada día en tierras de nadie, en desiertos que arden, como tú, como yo, sin vientos esta vez, sin mariposas para correr, sin palabras de juramento, con miradas sin aspavientos, pero con tanto sentimiento. Asi seguro al paso, otra vez, de nuevo, termino en tus brazos.